母親が嫌い…大人になってから悩むあなたへ。原因と向き合い方

大人になってから、ふと母親のことが嫌いだと感じて戸惑っていませんか。

子供の頃は仲が良かったはずなのに、今では母親を人として嫌いだと感じたり、会うたびに些細なことでイライラして、母親のことをどんどん嫌いになる自分に罪悪感を抱いたりすることもあるかもしれません。

特に結婚してから母親が嫌いになったと感じる方や、長女という立場で母親との関係に悩む方は少なくありません。

親に感謝してるけど嫌いという、一言では言い表せない複雑な感情を抱え、大人になっても親が嫌いな自分はおかしいのではないかと悩むこともあるでしょう。

一体、母親が嫌いになる理由はどこにあるのでしょうか。

もしかしたらヒステリーな母親の特徴や、お母さんがイライラすると子供にどんな影響があるのか、あるいは母親の愛情不足で育った人の特徴といったテーマが、あなたの悩みを解き明かすヒントになるかもしれません。

中には、深刻に悩むあまり「母親嫌い」について診断したくなる方もいるようです。

この記事では、そうした根深い悩みの原因を多角的に掘り下げるとともに、心の負担を軽くして母親との関係性を見つめ直すための具体的な向き合い方について、分かりやすく解説していきます。

記事の監修者

保志吏衣子

株式会社ココロザC 代表取締役・カラーセラピスト・心理カウンセラー。
日本初の「カラットセラピー」を創生し、17年で20,000人を超えるカウンセリング実績。
全国で500名以上のセラピストを育成。

母親が嫌い？大人になってから強まる感情の原因

母親が嫌いになる理由は？

大人になって母親が嫌いになる理由は、決して一つではありません。

多くの場合、あなたの価値観の変化と、母親自身の変化という、二つの側面が複雑に絡み合って生じます。

まず考えられるのは、あなたが自立し、親元を離れて新たな世界を知ったことによる価値観の変化です。

学生時代や一人暮らし、就職、結婚などを通して多様な考え方に触れると、これまで「当たり前」だと思っていた実家のルールや母親の考え方を、客観的に見つめ直す機会が生まれます。

その結果、「うちの家庭は少し違ったのかもしれない」という違和感が、母親への不信感や嫌悪感につながることがあります。

一方で、母親自身の加齢による変化も大きな要因です。

年齢を重ねることで、頑固になったり、話が通じにくくなったりすることは誰にでも起こりうることです。

また、更年期や認知機能の軽度な低下によって、以前より怒りっぽくなったり、同じ話を繰り返したり、愚痴が増えたりすることもあります。

かつては頼りがいがあった母親の姿とのギャップに、あなたが戸惑い、ストレスを感じてしまうのも無理はありません。

これらの要因が一つ、また一つと積み重なることで、かつては良好だったはずの親子関係に亀裂が入り、嫌悪感が生まれてしまうのです。

結婚してから母親が嫌いだと感じるケース

結婚や出産は、人生の大きな転機であると同時に、実の母親との関係が変化しやすいタイミングでもあります。

これまで問題なく付き合えていたのに、結婚を境に母親が嫌いになったと感じる方は、決して少なくありません。

この背景には、あなたが新しい家庭を築くことで、母親との間に明確な「境界線」が生まれることが関係しています。

特に、子育ての方針を巡って意見が対立するのは、よくあるケースです。

母親としては、自身の経験から良かれと思ってアドバイスをしているつもりでも、あなたにとっては価値観の押し付けや過干渉に感じられることがあります。

例えば、あなたが子供にはのびのびと育ってほしいと考えているのに、母親が「もっと習い事をさせるべき」と口出ししてくるような状況です。

また、逆のパターンもあります。

あなたが子供時代に「もっとこうしてほしかった」と感じていたことを、母親が孫にはあっさりと行っている姿を見たとき、「私にはしてくれなかったのに」という不公平感や、過去の寂しさがよみがえり、複雑な気持ちになることがあります。

このように、結婚や子育てという新しいステージは、母親との価値観の違いを浮き彫りにし、新たな火種を生むきっかけになり得るのです。

母親のことをどんどん嫌いになる心理

一度芽生えた母親への小さな不満が、気づけば取り返しのつかないほどの嫌悪感に変わってしまうことがあります。

このような「どんどん嫌いになる」心理の裏には、ネガティブな感情の連鎖が隠されています。

はじめは、母親の何気ない一言や行動に対する、ほんの些細な苛立ちだったかもしれません。

しかし、その不満を解消できないままでいると、心の中に澱のように溜まっていきます。

すると、一度「嫌い」「苦手」というフィルターがかかってしまい、母親の言動すべてを色眼鏡で見てしまうようになります。

例えば、以前は気にも留めなかった口癖が、一度気になりだすと耳につくようになります。

親切心からの連絡が、監視や束縛のように感じられてしまいます。

感謝すべきサポートでさえ、「恩着せがましい」と否定的に捉えてしまうこともあるでしょう。

このように、一つのネガティブな感情が次のネガティブな感情を呼び、まるで雪だるま式に嫌悪感が膨らんでいくのです。

この状態に陥ると、冷静な対話が難しくなり、関係の修復はより一層困難になります。

大切なのは、初期の小さな違和感に気づき、それが大きな嫌悪感に発展する前に対処法を考えることです。

ヒステリーな母親の特徴と子供への影響

感情の起伏が激しく、突然怒りを爆発させる「ヒステリーな母親」の下で育つと、子供の心には深く、そして長期的な影響が残ることがあります。

ご自身の母親に当てはまる点がないか、一度冷静に振り返ってみることも、悩みの根源を理解する一助となります。

ヒステリーな母親に見られる主な特徴

ヒステリーな母親の行動には、いくつかの共通したパターンが見られます。

子供に及ぼす心理的な影響

このような環境で育った子供は、常に母親の顔色をうかがい、機嫌を損ねないように振る舞うことが癖になります。

自分の意見や感情を表現すると母親が不機嫌になるかもしれない、という恐怖心から、自己主張を諦め、感情を押し殺すようになります。

その結果、大人になってからも、以下のような生きづらさを抱えることがあります。

母親の感情的な振る舞いは、子供が自分自身や世界をどう認識するかの土台を揺るがしかねません。

もし、ご自身の生きづらさの根源に母親との関係があると感じるなら、それはあなたのせいではなく、育った環境が影響している可能性を考えることが大切です。

母親の愛情不足で育った人の特徴

「母親から十分な愛情を注いでもらえなかった」という感覚は、大人になってからの生き方や人間関係の築き方に、影を落とすことがあります。

これは、子供時代の心の傷が、未解決のまま残っているサインかもしれません。

母親からの愛情は、子供にとって「自分は価値のある存在だ」と感じるための基盤となります。

この基盤が不安定なまま育つと、成人してからも様々な場面で困難に直面しやすくなります。

具体的には、以下のような特徴が見られることがあります。

これらの特徴に心当たりがある場合、それはあなたの性格が悪いからではありません。

幼いあなたが、自分を守るために身につけた処世術の名残である可能性が高いのです。

その事実に気づくことが、自分を理解し、癒やすための第一歩となります。

なぜか母親が嫌いになりやすい長女の苦悩

きょうだいの中でも、特に長女は母親との間に複雑な葛藤を抱えやすいと言われています。

もしあなたが長女であれば、その立場特有の役割が、母親との関係に影響を与えているかもしれません。

長女が母親との関係で悩みやすい背景には、いくつかの理由が考えられます。

第一に、母親にとって長女は「初めての子育ての対象」であるため、無意識のうちに過剰な期待をかけたり、理想の子供像を押し付けたりしがちです。

母親自身が自分の親から受け継いだ価値観や、子育てに関する不安が、最も身近な長女に投影されやすいのです。

第二に、「お姉ちゃんだから」という言葉の下に、我慢を強いられる経験が多いことも挙げられます。

下のきょうだいの面倒を見ることや、聞き分けの良い「良い子」であることを求められ、自分の欲求を後回しにする癖がついてしまうことがあります。

母親の愚痴の聞き役や感情的な支えになるなど、子供でありながら親の役割を担わされる「親子の役割逆転」が起きるケースも少なくありません。

これらの経験を通して、長女は母親の価値観を強く内面化します。

そのため、自立して自分の人生を歩もうとするときに、母親の存在が大きな足かせのように感じられ、強い反発や嫌悪感を抱くことにつながるのです。

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母親が嫌い…大人になってから感じる違和感との向き合い方

大人になっても親が嫌いなのは自然な感情

「親を嫌うなんて、人として間違っているのではないか」「育ててもらったのに恩知らずだ」と、母親に対して抱くネガティブな感情を、自分自身で責めていませんか。

しかし、大人になってから親が嫌いだと感じるのは、決して珍しいことでも、異常なことでもありません。

まず理解しておきたいのは、親子といえども、それぞれが独立した一人の人間だということです。

育った時代も違えば、性格や価値観も異なります。

血の繋がりがあるからといって、無条件に相手を好きでいなければならない、という決まりはありません。

友人関係において、どうしても性格が合わない人がいるのと同じように、親と性格が合わないと感じるのはごく自然なことです。

その感情に蓋をして「良い子」でいようと無理を続けると、心はどんどん疲弊してしまいます。

大切なのは、罪悪感を抱くのをやめ、「自分は今、母親のことが嫌いなんだな」と、ありのままの感情を認めてあげることです。

自分の気持ちを否定せず、まずは「そう感じてもいいんだ」と受け入れること。

それが、心の重荷を下ろし、母親との健全な距離感を見つけるための、非常に重要な第一歩となります。

親に感謝してるけど嫌いという気持ちの正体

「育ててくれたことには感謝している。

でも、人としては嫌い」。

このように、母親に対して感謝と嫌悪という、まるで正反対の感情を同時に抱き、混乱してしまう方は少なくありません。

このアンビバレントな（両価的な）感情は、母親との関係が単純ではないことの証です。

この気持ちの正体は、あなたの心の中にある「理性」と「感情」の対立にあります。

「これまで育ててくれた」「学費を出してくれた」「困ったときには助けてくれる」といった事実に対する感謝は、理性の部分から来ています。

一方で、「無神経な発言に傷つけられる」「価値観を押し付けられるのが苦痛だ」といった嫌悪感は、あなたの偽らざる感情です。

この二つの感情は、どちらかが間違っているというわけではありません。

両方とも、あなたにとって真実の気持ちなのです。

感謝しているからといって、嫌な部分をすべて我慢しなければならないわけではありませんし、嫌いだからといって、感謝の気持ちをすべて消し去る必要もありません。

「感謝」と「嫌い」は、一つの心の中に同居しうるものです。

この複雑さをありのままに受け入れることで、「どちらか一つを選ばなければ」というプレッシャーから解放され、母親との関係をより現実的に捉えることができるようになります。

母親を人として嫌いだと感じる自分を責めない

もし血縁関係がなかったら、母親と友人になるだろうか、と考えたときに「絶対にならない」と答える方もいるでしょう。

母親の言動を客観的に見て、「人として尊敬できない」「考え方が合わない」と感じてしまう自分に対し、冷たい人間だと自己嫌悪に陥る必要はありません。

母親を「親」という役割から切り離し、「一人の人間」として見たときに嫌悪感を抱くのは、あなたが成長し、自分自身の確固たる価値観を築き上げた証拠とも言えます。

子供の頃は絶対的な存在だった親を、対等な目線で評価できるようになったということです。

母親の言動を「反面教師にしよう」と考えるのも、あなたがより良い生き方を模索しているからに他なりません。

親の欠点を見て「自分はこうはなるまい」と学ぶことは、自己成長の過程において非常に建設的な姿勢です。

したがって、「母親を人として嫌い」と感じる自分を責めるのはやめましょう。

それは、あなたが親の庇護から精神的に自立し、一人の大人として自分の人生を歩み始めたしるしなのです。

その客観的な視点を大切にすることが、今後の母親との付き合い方を考える上で役立ちます。

母親に苦手意識がある方の簡単セルフ診断

ご自身の母親に対する気持ちが、具体的にどのようなものなのかを客観的に見つめ直すことは、今後の関係を考える上で役立ちます。

以下の項目に、どのくらい当てはまるか、ご自身の気持ちを静かに確認してみてください。

これは優劣や異常性を判断するものではなく、あくまで自分自身の感情を整理するためのヒントです。

もし「はい」が多く当てはまるようであれば、あなたは母親との関係で相当なストレスを抱えている可能性があります。

大切なのは、そのストレスを自覚し、自分を守るための行動を考えることです。

無理に会う頻度を増やしたり、気持ちに蓋をしたりする必要はありません。

まずは、ご自身の心の健康を最優先に考えましょう。

母親が嫌いになったのは大人になってからのまとめ

この記事では、大人になってから母親が嫌いだと感じる原因と、その複雑な感情との向き合い方について解説してきました。

最後に、ご自身の心を軽くし、前向きな一歩を踏み出すためのポイントをまとめます。

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