本音で話すことと、嫌われることは必ずしもイコールではありません。
しかし、本音で話すことで人間関係がこじれてしまうのでは、と不安に感じる方は少なくないでしょう。
本音ばかり言う人だと思われたくないけれど、恋愛や友達といった親しい間柄で本音を言わない友達関係も疲れてしまいます。
特に、悩みがあっても友達に言えない状況はつらいものです。
友達に思ってることを言うべきか迷い、つい勢いで本音を言ってしまったと後悔した経験があるかもしれません。
そもそも本音で話すとはどういうことなのでしょうか。
嫌われる喋り方の特徴は何か、実は嫌われやすい人の特徴に自分が当てはまっていないかと不安になったり、相手の態度から実は嫌われているサインは何かと探ってしまったりすることもあるでしょう。
一方で、本音で話すメリットは確かにあるはずです。
この記事では、こうした悩みを解決し、良好な人間関係を築くためのヒントを解説します。
- 本音で話すと嫌われる根本的な原因
- 周囲から嫌われる人の話し方や特徴
- 人間関係を良好に保つ本音の伝え方
- 相手との信頼関係を深めるヒント
本音で話すと嫌われるのはなぜ？その原因とは
- そもそも本音で話すとはどういうことか
- 本音ばかり言う人が抱えるリスク
- 実は嫌われやすい人の喋り方の特徴は？
- これってサイン？実は嫌われているサインは？
- つい本音を言ってしまった後の後悔
そもそも本音で話すとはどういうことか
本音で話すとは、一般的に「心の中にある、飾らない本当の気持ちを言葉にすること」を指します。
しかし、良好な人間関係を築く上で、この「本音」をそのまま口に出すことが必ずしも最善とは限りません。
ここで重要になるのが、「本音」と「意見」の違いを理解することです。
「本音」は感情や欲求と直結した、いわば心の声そのものです。
このため、個人的で感情的になりやすく、表現がストレートになりがちです。
一方、「意見」は、ある問題に対する自分の考えや見解を指します。
こちらは一度、頭の中で整理・構築されたものであり、比較的冷静で理性的な側面を持ちます。
つまり、本音をそのままぶつけるのではなく、「私はこう考えます」という自分軸に基づいた「意見」として伝えることで、感情的な衝突を避け、相手に配慮したコミュニケーションが可能になるのです。
| 項目 | 本音 | 意見 |
|---|---|---|
| 定義 | 心の奥にある感情・欲求 | 考えや見解 |
| 感情の強さ | 感情的になりやすい | 比較的冷静 |
| 傾向 | 個人的・内面的 | 社会的・理性的 |
| 表現方法 | ストレートに出がち | 配慮ある伝え方が可能 |
| 注意点 | 感情が先走ると誤解を招きやすい | 客観的な伝え方がしやすい |
このように、二つの違いを意識して使い分けることが、嫌われずに自分の考えを伝える第一歩となります。
本音ばかり言う人が抱えるリスク
正直であることは美徳ですが、「本音ばかり言う人」が必ずしも好かれるわけではありません。
むしろ、人間関係において大きなリスクを抱えることがあります。
その理由は、本音を話すという行為が、時として相手への配慮を欠いた一方的な自己表現になり得るからです。
第一に、相手の気持ちや立場を想像せずに発言してしまうリスクがあります。
「正直に言うことが誠実だ」と思い込むあまり、相手がその言葉をどう受け止めるかまで考えが及ばないのです。
例えば、相手が立場上やむを得ず取っている行動に対して、正論だけをぶつけても関係性は悪化するでしょう。
第二に、悪気はなくても結果的に相手を深く傷つけてしまう危険性です。
特に、相手の能力や人格、コンプレックスに関わるようなデリケートな部分に、本音だからといって踏み込んでしまえば、修復困難な亀裂を生むことにもなりかねません。
そして、「本音」と称して語られる内容が、実際には単なる批判や悪口に偏りがちな点も無視できません。
褒め言葉は建前と見なされやすいため、「本音を話す人」というキャラクターを維持しようとして、無意識にネガティブな発言が増えてしまう傾向があるのです。
このような言動は、周囲に「あの人は口が悪い」「批判ばかりする」という印象を与え、孤立を招く大きな原因となります。
実は嫌われやすい人の喋り方の特徴は？
本音を話すこと自体が問題なのではなく、その「伝え方」が原因で嫌われてしまうケースは非常に多いです。
知らず知らずのうちに、相手に不快感を与える喋り方をしていないか、一度自身のコミュニケーションを振り返ってみましょう。
実は嫌われやすい喋り方には、いくつかの共通した特徴が見られます。
相手への配慮が見られない話し方
まず、相手の意見や感情を無視して、自分の言いたいことだけを一方的に話し続けることです。
相手の話を遮って自分の意見をかぶせたり、相手が話しているのに上の空だったりする態度は、相手に「尊重されていない」と感じさせてしまいます。
また、「つまり〇〇ってことですよね？」と相手の話を安易に要約したり、結論を急いだりするのも危険です。
相手が本当に伝えたかったニュアンスを無視することになり、会話への意欲を削いでしまいます。
断定的で攻撃的な響き
「絶対にこうだ」「普通はこうするものだ」といった断定的な物言いは、相手に逃げ場を与えず、自分の価値観を押し付けている印象を与えます。
たとえ内容が正しくても、高圧的な態度は反発を招きやすいものです。
加えて、言葉そのものは丁寧でも、声のトーンが不機嫌だったり、早口でまくしたてるような話し方だったりすると、相手は威圧感や怒りを感じ取ってしまいます。
穏やかな表情や落ち着いた声のトーンといった非言語コミュニケーションも、言葉の内容と同じくらい重要です。
穏やかな表情や声のトーンといった非言語的な要素が、言葉の内容と同じくらい相手に与える印象を左右することは、様々な研究で報告されています。
これらの特徴に心当たりがある場合、まずは相手の話を最後まで聞くこと、そして「私はこう思う」という形で、あくまで個人の意見として伝えることを意識するだけでも、相手に与える印象は大きく変わるでしょう。
これってサイン？実は嫌われているサインは？
直接的に「あなたのことが嫌いです」と言われることは、ほとんどありません。
しかし、相手の言動の端々に、関係性が良くないことを示すサインが現れることがあります。
もしかしたらと感じた時に、冷静に状況を判断するためのサインをいくつかご紹介します。
会話や交流における変化
以前は弾んでいた会話が続かなくなった、というのは分かりやすいサインの一つです。
こちらが話しかけても「はい」「いいえ」のような短い返事で終わったり、相手から質問されることがなくなったりした場合、距離を置かれている可能性があります。
話の内容が当たり障りのない世間話や業務連絡ばかりになり、プライベートな話題を避けられるようになった時も注意が必要です。
また、二人きりになるのを避けられたり、グループでいる時も自分とは距離を取られたりする、メールやLINEの返信が極端に遅くなったり、既読スルーが増えたりするのも、関係性が変化しているサインかもしれません。
表情や態度の変化
会話中の相手の態度にも、サインは表れます。
目を合わせてくれなくなった、話している時の表情が硬い、あるいは無表情である、といったラポール（信頼関係）が築けていない状態は危険信号です。
腕を組む、足をしきりに組み替えるといった行動は、心理的な拒絶や不快感を示している場合があると言われています。
もちろん、これらのサインは相手がたまたま疲れていたり、何か他の悩みを抱えていたりするだけの可能性も十分にあります。
一つのサインだけで判断せず、複数のサインが継続的に見られる場合に、一度自分の言動や相手との関係性を見直してみるきっかけと考えると良いでしょう。
日々の言動や相手の反応を手帳に書き出すと、関係性を見直すヒントが見つかるかもしれません。
『手帳で夢をかなえる全技術』は、行動の記録を通じて自分を客観視するスキルが学べる一冊です。
つい本音を言ってしまった後の後悔
良かれと思って、あるいは感情に任せてつい本音を言ってしまい、後から「あんなことを言うんじゃなかった」と後悔することは誰にでもある経験です。
特に、その発言によって相手を傷つけたり、場の雰囲気を悪くしてしまったりした場合は、強い自己嫌悪に陥ることもあります。
この後悔の感情は、「相手との関係性を損なってしまったかもしれない」という強い不安から生まれます。
人間関係の修復を望むからこそ、自分の言動を悔やむのです。
もし、本音を言ってしまった後に後悔の念に駆られたら、まずは冷静になることが大切です。
感情的なまま行動すると、さらに状況を悪化させてしまう可能性があります。
一呼吸おいて、なぜ自分がその本音を言ったのか、そして相手はなぜ不快に感じた可能性があるのかを客観的に分析してみましょう。
頭の中だけで考えると堂々巡りになりがちですが、紙に書き出すことで驚くほど思考が整理されます。
『1日5分の書く瞑想ワーク本』は、ジャーナリングで自分の感情と向き合う作業が楽になるでしょう。
ポチップその上で、相手との関係を修復したいと考えるのであれば、適切なフォローが必要です。
重要なのは、時間を置きすぎないことです。
相手の中であなたへのネガティブな印象が固まってしまう前に、誠実に対応することが求められます。
具体的なフォローとしては、まず「先ほどは感情的な言い方をしてしまい、申し訳ありませんでした」と、伝え方に対して謝罪するのが有効です。
自分の意見を撤回する必要はありませんが、配慮に欠けた表現があったことを認める姿勢が、相手の心を和らげます。
その上で、「本当は〇〇ということを伝えたかった」と、冷静に本来の意図を説明することで、誤解を解くきっかけになります。
本音で話しても嫌われるのを避ける伝え方
- 知っておきたい本音で話すメリットは？
- 親しい友達に思ってることを言うコツ
- 本音を言わない友達との上手な付き合い方
- 悩みを友達に言いづらいときの伝え方
- 恋愛関係で本音を伝えるタイミング
- まとめ：本音で話すから嫌われる訳ではない
知っておきたい本音で話すメリットは？
本音で話すことには、嫌われるリスクだけでなく、それを上回る多くのメリットが存在します。
伝え方さえ間違えなければ、むしろ人間関係や自分自身の人生にとって、非常にポジティブな影響をもたらすのです。
最大のメリットは、相手と深く、誠実な信頼関係を築けることです。
自分の考えや気持ちを正直に打ち明ける自己開示は、相手に「自分は信頼されている」と感じさせます。
自分の内面を正直に開示する「自己開示」は、相手に信頼感を与え、親密な関係性を築く上で非常に重要な要素であることが心理学的にも明らかになっています。
これにより、相手も心を開きやすくなり、うわべだけではない、本質的なつながりを育むことができるのです。
また、自分の本音を適切に表現することは、精神的な健康にもつながります。
言いたいことを常に我慢していると、ストレスが溜まり、いずれ心身の不調として表れることも少なくありません。
自分の気持ちを正直に伝えることで、ストレスが軽減され、心が軽くなります。
さらに、本音で話すプロセスを通じて、自分自身の考えや価値観が明確になるというメリットもあります。
「自分は本当は何を望んでいるのか」「何が許せないのか」といった自己理解が深まり、確固たる自分軸を形成する助けとなるでしょう。
これは、他人の意見に振り回されず、自分らしい人生を歩むための大切な土台となります。
問題解決の観点からも、本音の対話は不可欠です。
問題の兆候を初期段階で共有し、本音で議論することで、事態が深刻化する前に対処できます。
見て見ぬふりを続けた結果、取り返しのつかない事態に陥るのを防げるのです。
親しい友達に思ってることを言うコツ
家族や恋人と同様に、友達は非常に近しい人間関係です。
だからこそ、思っていることを伝える際には、より一層の配慮が求められます。
親しい関係を壊さずに、上手に自分の考えを伝えるためのコツをいくつかご紹介します。
I（アイ）メッセージで伝える
最も重要なコツの一つが、「I（アイ）メッセージ」を使うことです。
これは、「You（あなた）は間違っている」と相手を主語にするのではなく、「I（私）はこう思う」「I（私）はこう感じて悲しい」と、自分を主語にして伝える方法です。
相手を非難するニュアンスが和らぎ、あなたの純粋な気持ちや考えとして、相手に受け止めてもらいやすくなります。
伝える前の「枕詞」と「共感」
いきなり本題に入るのではなく、「これはあくまで私の個人的な意見なんだけど」「あなたの考えも分かるんだけど、私はこう思うんだ」といった枕詞を添えましょう。
これにより、話のトーンが柔らかくなり、相手も心の準備ができます。
前述の通り、相手の意見を頭ごなしに否定するのは禁物です。
「なるほど、あなたはそう考えているんだね」と、まずは相手の気持ちや考えに共感を示し、一度受け止める姿勢を見せることが、その後の対話をスムーズに進める鍵となります。
これは同感する必要はなく、相手の立場を理解しようとする姿勢、つまりアサーションの基本です。
タイミングと場所を選ぶ
伝える内容だけでなく、いつ、どこで話すかも極めて重要です。
相手が疲れている時や機嫌が悪い時、また周りに人がいる状況でデリケートな話をするのは避けましょう。
お互いがリラックスして、落ち着いて話せる時間と場所を慎重に選ぶ配慮が、友達関係を大切に思う気持ちの表れです。
相手を否定せずに自分の思いを伝える練習には、『まんがでわかる 伝え方が9割』が役立ちます。具体的な言い換えのテクニックを漫画で楽しく学べるので、コミュニケーションのストレスが減るはずです。
本音を言わない友達との上手な付き合い方
自分の周りに、なかなか本音を話してくれない友達がいるかもしれません。
何を考えているのか分からず、もどかしい気持ちになったり、距離を感じてしまったりすることもあるでしょう。
このようなタイプの友達とは、どう付き合っていくのが良いのでしょうか。
まず理解すべきは、相手が本音を言わないのには、その人なりの理由があるということです。
過去の経験から人を信じるのが怖かったり、「嫌われたくない」という気持ちが人一倍強かったり、あるいは単純に自分の意見を持つのが苦手だったりするのかもしれません。
その背景を無理に探ったり、本音を言うように強要したりするのは逆効果です。
相手を追い詰めるだけでなく、関係性を悪化させる原因になりかねません。
上手な付き合い方のポイントは、「安心感」を与えることです。
こちらから先に、当たり障りのない範囲で自分の弱みや失敗談などを自己開示してみましょう。
「この人には、こんなことを話しても大丈夫なんだ」と相手が感じることで、少しずつ心を開いてくれる可能性があります。
また、相手が何か少しでも自分の気持ちを話してくれた時には、決して否定せず、「そうなんだね」「話してくれてありがとう」と、まずは全てを受け止める姿勢が大切です。
アドバイスや意見を言うのは、相手から求められてからでも遅くはありません。
徹底して聞き役に徹し、「安全な話し相手」として認識してもらうことが、信頼関係への第一歩となります。
全ての人と腹を割って話す必要はありません。
その友達とは、お互いに心地よい距離感を保ちながら付き合っていく、という選択肢もあることを覚えておきましょう。
悩みを友達に言いづらいときの伝え方
深刻な悩みほど、親しい友達にはかえって話しにくい、ということがあります。
「心配をかけたくない」「重いと思われたくない」「否定されたらどうしよう」といった気持ちが、口を重くさせてしまうのです。
しかし、一人で抱え込んでいるのはつらいものです。
実際、悩みを誰かに話すという自己開示は、傷ついた経験から立ち直るプロセスを促進させることが、近年の研究で報告されています。
そんな時は、伝え方を工夫することで、友達に負担をかけずに悩みを打ち明けられるかもしれません。
第一に、誰に話すかを慎重に選ぶことが重要です。
自分の話をただ黙って聞いてくれる人、口が堅く、他人に言いふらさない人、精神的に安定していて、こちらの話を落ち着いて受け止めてくれる人など、信頼できる相手を見極めましょう。
必ずしも一番の親友である必要はありません。
利害関係のない第三者的な立場の友人の方が、話しやすい場合もあります。
第二に、切り出し方を工夫することです。
深刻な面持ちで「実は、すごく重い相談があるんだけど…」と始めると、相手も身構えてしまいます。
「ちょっと聞いてもらいたいことがあるんだけど、今、少しだけ時間ある？」といったように、軽めに切り出すのがポイントです。
そして、悩みを話す際は、感情的にまくしたてるのではなく、事実と自分の気持ちを分けて、できるだけ客観的に伝えることを心がけましょう。
「〇〇という事実があって、それに対して私は今こう感じていて、つらいんだ」というように整理して話すと、相手も状況を理解しやすくなります。
最後に、「ただ聞いてもらうだけでいいから」と一言付け加えるのも有効です。
相手にアドバイスを求めるプレッシャーを与えず、「聞く」という役割に徹してもらうことで、お互いの心理的な負担を軽減できます。
恋愛関係で本音を伝えるタイミング
恋愛関係において、本音で話せるかどうかは、二人の関係が長く続くための重要な要素です。
しかし、どのタイミングで、どこまで本音を伝えるべきかは、多くの人が悩む問題でしょう。
関係の初期段階では、お互いに良く思われようとするため、本音を隠しがちです。
もちろん、初対面でいきなり結婚観や過去の恋愛遍歴などを赤裸々に語るのは、相手を引かせてしまう可能性が高いでしょう。
しかし、ある程度関係が進展し、お互いに好意を持っていることが確認できた段階であれば、少しずつ自己開示をしていくことが、信頼関係を深めるきっかけになります。
例えば、自分の短所や過去のちょっとした失敗談などを正直に話すことで、相手も「自分に心を開いてくれている」と感じ、より深い話をしやすくなります。
特に重要なのは、「我慢すると、いつか必ず爆発する本音」です。
例えば、「食べ方のマナーがどうしても許せない」「将来的に子供が絶対に欲しい」といった、自分の価値観の根幹に関わるような本音です。
こういった譲れない点については、関係が深刻になる前に、できるだけ早い段階で伝えておくべきでしょう。
後になってから「実は…」と打ち明けると、「なぜもっと早く言ってくれなかったのか」と、大きなトラブルに発展しかねません。
伝える際は、相手を責めるような言い方ではなく、「私はこう考えているんだけど、あなたはどう思う？」と、あくまで二人の将来のための話し合いとして、冷静に意見交換する姿勢が大切です。
お互いの価値観をすり合わせる作業こそが、恋愛関係をより強固なものにしていくのです。
まとめ：本音で話すから嫌われる訳ではない
本音で話すことと、相手に嫌われることは、決してイコールではありません。
伝え方や相手への配慮を欠いた時に、初めて人間関係に亀裂が入ります。
この記事の要点を以下にまとめます。
- 本音で話して嫌われる原因は主に3つ
- 嫌われたくないという不安が本音を言えなくさせる
- 自分の本当の気持ちが分からなくなっている場合もある
- 伝え方一つで相手の受け取り方は大きく変わる
- 本音と意見は別物として使い分ける意識が重要
- 自分の考えを伝える際は「意見」として表現する
- 相手の考えを否定せずまず「共感」を示す
- 本音を伝える相手と場面を慎重に見極める
- 誰にでも本音を話せば良い訳ではない
- 「私の意見ですが」といった枕詞は有効
- 穏やかな表情や声のトーンも大切
- 行動が伴うことで言葉に信頼性が生まれる
- 自分軸を持つことで自信を持って意見を言える
- 相手への配慮があれば本音はむしろ信頼を深める
- 全ての人に好かれる必要はないと心得る
