「いじられるのが嫌い」と感じ、職場でストレスやイライラを抱えていませんか。
周りは笑っていても、自分だけが不快な思いをするのは辛いものです。
なぜ自分ばかり「いじられキャラ」になってしまうのか、また、いじられるのが好きな人もいる中で、自分はなぜこんなに嫌悪感を抱くのでしょうか。
そこには、いじられたくないプライドや、過去の経験、人付き合いの苦手意識など、複雑な心理が隠されています。
さらに厄介なのは、「いじってくる人」の存在です。
仲良くないのにいじってくる人、なぜか自分より弱い人を狙っていじる人。
その心理が理解できず、どう対処すればいいか悩むことも多いでしょう。
この記事では、「いじられるのが嫌いの心理」を深掘りし、いじる側の動機や特徴、そしてあなたがストレスから解放されるための具体的なヒントを詳しく解説します。
- いじられるのが嫌いな心理的背景
- いじられやすい人の特徴と状況
- 人をいじってくる人の深層心理
- いじりへの具体的な対処法と考え方
いじられるのが嫌いな人の心理と理由
- いじられるとは？
- いじられるストレスとイライラする感情
- いじられたくないプライドと男性心理
- いじられキャラになりやすい人と職場での立場
- 人付き合いの苦手な人が感じる苦痛
いじられるとは？
「いじられる」とは、一般的に、他者から自分の特徴や言動について冗談めかして指摘され、周囲の笑いを誘う対象になることを指します。
多くの場合、コミュニケーションを円滑にするための「親しみの表現」として行われます。
しかし、いじる側といじられる側との間に、認識のズレが生じやすい行為でもあります。
例えば、プロのお笑い芸人が行う「いじり笑い」は、お互いの信頼関係や文脈の理解、そして高度な技術の上で成立しています。
一方で、日常の人間関係において素人がこれを真似すると、意図せず相手を傷つける「いじめ」やハラスメントになってしまう危険性をはらんでいます。
いじられるストレスとイライラする感情
いじられることが続くと、コミュニケーション自体が大きなストレス源になります。
感情が繊細で傷つきやすい人は、他人の些細な発言に敏感です。
そのため、相手にとっては軽い冗談のつもりでも、深刻な指摘や批判として受け取ってしまい、イライラする感情が湧き上がることがあります。
また、冗談が何度も繰り返されるとしつこく感じたり、その場の雰囲気に馴染めなかったりすること自体が精神的な負担となります。
日常のプレッシャーで心の余裕がない時にいじられると、それが引き金となってストレスが限界に達してしまうケースも見受けられます。
看護職を対象とした調査では、攻撃的なユーモア（からかいを含む）の使用頻度が高いと、心身のストレス反応も高まる可能性が示されています。
いじられたくないプライドと男性心理
いじられることを強く拒否する心理の背景には、自尊心（プライド）を守りたいという自然な反応があります。
特に、冗談が自分の弱点やコンプレックスを的確に突いている場合、自分の価値が否定されたように感じてしまいます。
また、周囲に笑われていると感じる状況も、プライドを傷つけられる原因となります。
尊敬している相手からのいじりや、公の場での指摘は、より強く自尊心を揺さぶります。
特に男性の場合、社会的な立場や他者からの評価を気にする傾向が影響し、弱点を指摘されることを「恥」と捉え、強い抵抗を感じることも少なくありません。
いじられキャラになりやすい人と職場での立場
職場などの特定のコミュニティでは、一度「いじられキャラ」という立場が定着しやすい傾向があります。
いじられキャラの固定化
特定の人物をいじって笑いを取る空気が生まれると、周囲も「あの人はいじってもいい人だ」と認識し、その流れに便乗しやすくなります。
本心では嫌だと感じていても、場の空気を壊したくないという思いから、無理に笑顔で応じたり、楽しそうに振る舞ったりしてしまうことがあります。
しかし、内心では「いじられ役」を演じることに疲れ果てているケースも多いのです。
職場での危険性
このような状況がエスカレートすると、職場でのモラルハラスメント（モラハラ）につながる危険性があります。
いじっている側は親しみの表現や冗談のつもりでも、受け手が不快感や苦痛を感じていれば、それは健全なコミュニケーションとは言えません。
厚生労働省の調査でも、「従業員間に冗談・おどかし・からかいが日常的に見られる」職場は、パワハラを経験する割合が高いリスク要因の一つとして指摘されています。
人付き合いの苦手な人が感じる苦痛
もともと人付き合いが苦手な人にとって、いじられることは大きな苦痛を伴います。
冗談に対してどのように反応すれば良いか分からず、困惑や不安を覚えてしまうためです。
上手く切り返すことができない自分自身に落ち込んだり、その場から逃げ出したいと感じたりすることもあります。
また、自分の時間や空間を大切にするマイペースな性格の人や、他人との間に一定の距離感を保ちたいと考える人も、いじられることを好みません。
自分の領域に土足で踏み込まれるような感覚が、強い心理的な抵抗感を生むのです。
相手を尊重しつつ自分の気持ちを伝える表現方法を学ぶと、こうした苦痛が減るかもしれません。
『アサーション入門 自分も相手も大切にする自己表現法』は、そうした自己表現法を基礎から学べます。
いじられるのが嫌いな心理への理解
- いじってくる人の心理と人をいじるのが好きな人
- 自分より弱い人をいじる心理を深掘り
- 人をいじるのが上手い人と仲良くないのにいじってくる人
- いじられなくなったら終わりという不安
- いじられるのが嫌いな心理の総括
いじってくる人の心理と人をいじるのが好きな人
人をいじってくる人の心理は様々ですが、いくつかの共通した動機が見られます。
「場を和ませたい」「自分が面白いと思われたい」といった、コミュニケーションを円滑にしたいという単純な欲求からいじる人もいます。
しかし、中には自分の優越性を示したい、あるいは自分自身のコンプレックスを隠したいという心理が働いている場合もあります。
人をいじって笑いを取り、自分は安全な位置から相手を評価することで、一時的に優越感に浸ろうとするのです。
人をいじるのが好きな人は、相手がどう感じているかよりも、自分がその場で主導権を握ることや、笑いを取ることを優先している可能性があります。
このような相手に「嫌だ」と伝えるのは難しいですが、角を立てずにこちらの要望を伝える技術を知っておくと気が楽になります。
『言いにくいことを伝える技術』は、具体的な場面を想定して「伝える技術」が進む一冊です。
自分より弱い人をいじる心理を深掘り
いじりのターゲットとして、意図的に自分より立場が弱い人や、反撃してこなさそうな人が選ばれることがあります。
これは、自分自身のコンプレックスや不安を、他者を貶めるという歪んだ方法で解消しようとしている心理の表れかもしれません。
相手をいじり、嘲笑の対象とすることで、自分が優位な立場にいると確認し、安心感を得ようとするのです。
このような行為の根底には、いじめの構造と共通する心理が隠れています。
相手が本心では喜んでいないと知りながら、または気づこうとせずにいじり続ける行為は、力関係を利用した一方的な攻撃とも言えます。
こうした行為は、優越的な関係を背景とした言動であり、国の指針ではパワーハラスメントの「精神的な攻撃」に該当し得るとされています。
人をいじるのが上手い人と仲良くないのにいじってくる人
「いじり」には、上手い「いじり」と、単なる失礼な「いじり」があります。
人をいじるのが上手い人
本当に「人をいじるのが上手い人」は、相手との間に強固な信頼関係が築かれていることを前提としています。
相手を深く理解し、決して相手が本気で傷つかない話題を選び、愛情を持って指摘します。
また、相手の反応を注意深く観察し、少しでも不快そうな様子が見えればすぐに引くことができます。
仲良くないのにいじってくる人
一方で、まだ親しくもない、信頼関係が希薄な状態であるにもかかわらず、一方的にいじってくる人もいます。
このような場合、いじられる側はそれを親しみの表現ではなく、敵意や攻撃、あるいは距離感の測れない未熟なコミュニケーションとして受け取る可能性が高くなります。
相手のパーソナルスペースを尊重せず、土足で踏み込む行為であり、不快感を与えるのは当然と言えます。
仲良くない相手からのいじりには、明確な境界線（バウンダリー）を示すことが大切です。
『アサーティブ・コミュニケーション』では、ビジネスシーンでも使える対等な伝え方が学べます。
いじられなくなったら終わりという不安
いじられることに不快感を抱きながらも、心のどこかで「いじられなくなったら終わり」という不安を感じている人もいます。
これは、いじられることを「集団に所属している証拠」や「自分が注目されている証」だと無意識に捉えてしまっている心理状態です。
周囲の反応を過度に気にするあまり、「無視されるよりはマシだ」と考え、不快ないじりを受け入れ続けてしまうのです。
集団からの疎外を恐れるあまり、自分の本当の気持ちに蓋をしてしまうと、ストレスは溜まる一方です。
嫌な関係性を断ち切れない原因が、この不安にある場合もあります。
『ネガティブフィードバック』は、職場で「言いにくいこと」を相手にきちんと伝える技術を学べ、関係性を再構築する一歩が進みます。
ポチップいじられるのが嫌いな心理の総括
いじられるのが嫌いな心理について、要点をまとめます。
- いじられるとは他者から冗談めかして指摘されること
- 親しみの表現である場合といじめに近い場合がある
- いじりが続くとコミュニケーションがストレスになる
- 繊細な人は冗談を批判と受け取りイライラしやすい
- 自尊心を守るためにいじりを拒否する心理が働く
- 自分の弱点を突かれると価値が否定されたと感じる
- 男性の場合はプライドが傷つくことに敏感な場合がある
- 職場ではいじられキャラが固定化しやすい
- 周囲に合わせ無理に笑っているケースがある
- 人付き合いが苦手な人は反応に困り苦痛を感じる
- いじってくる人は面白いと思われたい欲求がある
- 優越感やコンプレックス隠しでいじる人もいる
- 自分より弱い人をいじり優位性を確認しようとすることがある
- 上手ないじりは信頼関係と相手への理解が土台にある
- 仲良くないのにいじってくるのは距離感が未熟な証拠
- いじられなくなったら終わりという所属への不安が隠れていることもある
