怒られ慣れてない人の特徴｜打たれ弱い原因と克服への道筋

あなたはもしかして、「自分は怒られ慣れてない人なのかも…」と感じ、その特徴について調べているのではありませんか？

一度の失敗で、怒られたことが頭から離れない経験や、悔しさのあまりつい泣くことになってしまった経験は、多くの方にあるはずです。

一方で、世の中には怒られてもケロッとしてる人もいます。

彼らの怒られても平気な人としての心理や、どうすればそのような怒られても気にしないメンタルを持てるのか、気になりますよね。

特に、現代の若者は怒られないで育った人が多いと言われることもあり、上の世代とのギャップに悩むこともあるかもしれません。

この記事では、怒られ慣れてない人の根本的な特徴から、HSPの人は怒られると泣くのはなぜか、そして常にイライラしている人の特徴はどのようなものか、といった多角的な視点で問題を掘り下げます。

また、比較対象として怒られて育った人の特徴は何か、そして最終的に目指すべき怒られにくい人の特徴は何かについても解説します。

あなたがもし、いつか怒られても何とも思わなくなったと感じられるようになりたいと願うなら、この記事がその一助となるはずです。

この記事を読むことで、以下の点について理解が深まります。

記事の監修者

保志吏衣子

株式会社ココロザC 代表取締役・カラーセラピスト・心理カウンセラー。
日本初の「カラットセラピー」を創生し、17年で20,000人を超えるカウンセリング実績。
全国で500名以上のセラピストを育成。

なぜ？怒られるのが怖い「怒られ慣れてない人」の特徴

このセクションでは、怒られることに対して過度な恐怖を感じる人々の、心理的背景や具体的な特徴について掘り下げていきます。

怒られたことが頭から離れない心理

一度怒られただけなのに、その出来事が何度も頭の中で再生され、何日も落ち込んでしまうのはなぜでしょうか。

これは、単に打たれ弱いという言葉で片付けられるものではありません。

多くの場合、怒られたという事実そのものよりも、「自分はダメな人間だ」「相手に嫌われてしまった」という自己否定や人間関係への不安に結びつけてしまう思考の癖が原因です。

特に、完璧主義の傾向がある人は、自分のミスや欠点を許容できず、一つの失敗を過大に捉えてしまいます。

また、相手の怒りの感情を真正面から受け止めてしまうことで、精神的なダメージが大きくなることも一因です。

相手は「ミス」という事象に対して怒っているだけかもしれませんが、それを受け取る側が「自分自身」への攻撃だと解釈してしまうと、心に深い傷を負い、その記憶がトラウマのように残ってしまうのです。

このため、怒られた内容を客観的に分析し、「人格否定ではなく、行動への指摘である」と切り分ける意識を持つことが、この状態から抜け出す第一歩となります。

怒られないで育った人のその後の特徴

幼少期からあまり怒られることなく、褒められたり、許されたりする環境で育った人は、社会に出てから困難に直面することがあります。

もちろん、自己肯定感が高く、物怖じしないという長所を持つ場合も多いです。

しかし、その一方で、打たれ弱さが顕著になる傾向が見られます。

これまで経験したことのない「他者からの強い指摘」に直面したとき、どう対処すれば良いか分からず、パニックに陥ったり、過剰に落ち込んだりしてしまうのです。

また、自分の非を認めることに慣れていないため、ミスを指摘された際に素直に謝罪するのではなく、無意識に言い訳をしたり、他責にしたりする姿勢が見られることもあります。

本人に悪気はないのですが、周囲からは「プライドが高い」「反省していない」と見なされ、人間関係でつまずく原因になり得ます。

このように、怒られないで育った経験は、穏やかで優しい性格を育む一方で、社会生活で求められるストレス耐性や問題解決能力を養う機会を逃してきた、という側面も持ち合わせています。

今の若者は怒られ慣れていないのか

「今の若者は怒られ慣れていない」という言葉を、年配の世代から聞いたことがあるかもしれません。

これには、時代の変化が大きく影響していると考えられます。

かつては、家庭や学校、地域社会において、年長者が年少者を厳しく叱責する光景は珍しくありませんでした。

しかし、個人の尊重やハラスメントへの意識が高まるにつれて、そのような指導方法は敬遠されるようになっています。

これは社会の成熟を示すポジティブな変化ですが、結果として若い世代が強い叱責を受ける経験自体が減少しました。

このため、いざ職場で上司から厳しい口調で指導されると、それを「あってはならない攻撃」と捉えてしまったり、どう反応して良いか分からず、心を閉ざしてしまったりすることがあります。

ただ、これを単に「若者の耐性がない」と切り捨てるのは早計です。

むしろ、怒る側も、相手を追い詰めるような感情的な叱責ではなく、相手の成長を促すための建設的なフィードバック、つまり「伝え方」の技術を学ぶ必要がある時代になった、と捉えるべきなのかもしれません。

怒られて育った人の特徴との比較

怒られ慣れていない人と対極にいるのが、頻繁に怒られて育った人です。

彼らには、いくつかの共通した特徴が見られます。

一つは、他人の顔色をうかがうことに非常に長けている点です。

常に「どうすれば怒られないか」を考えて行動してきたため、相手の機嫌や場の空気を読む能力が非常に高い傾向にあります。

これは、対人関係においてリスクを回避する能力と言えるかもしれません。

しかし、その裏返しとして、自己主張が苦手だったり、自分の意見に自信が持てなかったりするケースも少なくありません。

「これを言ったら怒られるかもしれない」という恐怖心が、自発的な行動を抑制してしまうのです。

また、怒られることへの耐性がつきすぎて、逆に何を言われても響かなくなってしまう「諦め」の境地に達している人もいます。

怒られ慣れていない人が「怒り」を未知の脅威と感じるのに対し、怒られて育った人は「怒り」を既知の回避すべき対象として捉えている点で、根本的な違いがあると言えます。

HSPの人は怒られると泣くのはなぜ？

HSP（Highly Sensitive Person）とは、生まれつき感受性が強く、刺激に敏感な気質を持つ人のことです。

彼らが怒られると涙を流しやすいのは、決して精神的に弱いからではありません。

HSPの人は、他人の感情の機微を人一倍強く感じ取ります。

相手が発する怒りのエネルギー、声のトーン、表情の変化といった非言語的な情報を過剰なまでに吸収してしまい、脳が処理できる情報量をはるかに超えてしまうのです。

この情報過多の状態が、強いストレスや精神的苦痛を引き起こし、自分を守るための生理的な反応として涙が溢れ出てきます。

つまり、涙は「悲しい」「悔しい」といった感情の表れであると同時に、心と体が限界に達しているサインなのです。

本人も「泣きたくないのに涙が出る」と、自分の反応に戸惑っていることが少なくありません。

もしあなたがHSPの気質を持ち、怒られると泣いてしまうことに悩んでいるなら、それはあなたのせいではなく、生まれ持った気質によるものだと理解することが、自分を責めないための第一歩となります。

常にイライラしている人の特徴と対処法

怒られる側だけでなく、怒る側に目を向けてみることも大切です。

職場や学校には、なぜか常にイライラしているように見える人が存在します。

このような人々の特徴として、まず完璧主義であることが挙げられます。

自分にも他人にも高い基準を求めており、少しでもそこから逸脱することを許せません。

そのため、他人の小さなミスが許せず、すぐに怒りの感情が湧き上がってきます。

また、心に余裕がなく、常に何かに追われているような状態の人も、イライラしがちです。

自分のことで手一杯なため、他人のために時間や労力を使うことに強いストレスを感じ、それが怒りとして表現されることがあります。

他にも、自己肯定感が低く、他人を攻撃することで自分の優位性を示そうとするケースも見られます。

このような人への対処法は、まず「相手の問題である」と認識し、距離を置くことです。

怒りの感情に引きずられず、「この人は今、余裕がないのだな」と客観的に捉えることで、冷静に対応できます。

真正面から受け止めず、物理的にも心理的にも適切な距離感を保つことが、自分を守る上で鍵となります。

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「怒られ慣れてない人」の特徴を克服する思考法

怒られることへの苦手意識を克服し、より建設的にフィードバックを受け止められるようになるための、具体的な思考法や行動について解説します。

では、怒られにくい人の特徴は？

社会には、同じミスをしてもなぜかあまり怒られない「怒られにくい人」が存在します。

彼らは決してミスをしないわけではありません。

では、何が違うのでしょうか。

最大の特徴は、コミュニケーション能力の高さにあります。

日頃から上司や同僚と良好な関係を築いているため、ミスが発覚した際も、一方的な叱責ではなく、対話による解決が促されやすいのです。

また、「報連相」を徹底しており、問題が小さいうちに相談・報告することで、大事に至るのを防いでいます。

さらに、素直さも重要な要素です。

ミスを指摘されたときに、言い訳をしたり、人のせいにしたりせず、「申し訳ありません。

すぐに対応します」と誠実な態度で謝罪し、行動に移せる人は、それ以上厳しく追及されることは少ないでしょう。

以下の表で、怒られやすい人と怒られにくい人の特徴を比較してみましょう。

このように、怒られにくい人になるためには、日頃の行動や周囲との関わり方が非常に大切であることが分かります。

怒られてもケロッとしてる、平気な人の心理

怒られてもすぐに気持ちを切り替え、平然としているように見える人がいます。

彼らの心の中は、どのようになっているのでしょうか。

このような人々は、物事を「メタ認知」する能力に長けています。

メタ認知とは、自分自身の思考や感情を、もう一人の自分が客観的に観察しているような状態を指します。

怒られている最中でも、「ああ、今、〇〇というミスについて指摘されているな。相手はかなり感情的になっているけれど、要点は△△ということだ」というように、事実と感情を冷静に切り分けて分析できるのです。

このため、相手の怒りの感情に飲み込まれることなく、指摘された「事実」だけを抽出し、次の改善策へと意識を向けることができます。

彼らにとって、怒られることは人格を否定される恐ろしい出来事ではなく、単に「改善点に関するフィードバックを受け取る機会」の一つに過ぎません。

また、自己肯定感が高く、「自分には価値がある」という揺るぎない自信を持っていることも、平気でいられる大きな理由です。

一つのミスで自分の価値が揺らぐことはないと考えているため、過度に落ち込む必要がないのです。

怒られても気にしないメンタルの育て方

怒られるたびに深く傷ついてしまう状況から脱却し、しなやかなメンタルを育てるためには、いくつかのステップを踏むことが有効です。

第一に、自分の成功体験を意識的に思い出すことです。

私たちは失敗したときに自己評価を下げがちですが、これまでに達成してきたこと、褒められたことを振り返ることで、「自分はダメではない」という感覚を取り戻せます。

第二に、小さな目標を設定し、それをクリアしていく経験を積むことです。

「明日は5分前行動を徹底する」「教わったことは必ず一度でメモする」といった簡単な目標で構いません。

達成感を積み重ねることで、自信が育まれていきます。

第三に、ポジティブなセルフトークを習慣にすることです。

ミスをしたときに「なんて自分はダメなんだ」と責めるのではなく、「今回は失敗したけど、次はこの経験を活かせる」「これは成長のチャンスだ」と、自分にかける言葉を意識的に変えてみましょう。

これらの取り組みは、怒りという外部からの刺激に対する心のバリアを厚くし、自分自身を守る力を育ててくれます。

怒られても何とも思わなくなった状態とは

「怒られても何とも思わなくなった」と聞くと、非常に強いメンタルを手に入れたポジティブな状態を想像するかもしれません。

しかし、これには注意すべき二つの側面があります。

一つは、前述の通り、メタ認知能力や自己肯定感が高まり、怒りを建設的なフィードバックとして処理できるようになった理想的な状態です。

これは、怒りの感情に振り回されず、冷静に事実を受け止め、自己の成長に繋げられる成熟した段階と言えます。

しかし、もう一つは、ネガティブな「諦め」や「無関心」の状態です。

これは、何度も怒られる経験を繰り返すうちに、「どうせ何を言っても無駄だ」「もう期待されていない」と感じ、心が麻痺してしまった状態を指します。

周囲からは怒られなくなったように見えても、実際には「言っても無駄な相手」として見放され、成長の機会を失っている危険性があります。

自分が目指すべきなのは、明らかに前者です。

単に何も感じなくなるのではなく、指摘を真摯に受け止めつつも、感情的に引きずられないバランスの取れた状態こそが、真の意味で「怒りに強くなった」状態と言えるでしょう。

「怒られ慣れてない人」の特徴を理解し前向きに

この記事では、「怒られ慣れてない人」が抱える悩みやその特徴、そして克服するための具体的な思考法について解説してきました。

重要なポイントを箇条書きで振り返ります。

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